也许我生来就是一个矛盾重重的人，我渴望爱情，也需要性的满足。这种权利我已经被剥夺得太长太长了，长得让我对自己和生活都统统失去了信心，长得让我诅咒这种我无法摆脱的灵肉的需求。在我看来，它们绝不是什么生命赠予的礼物，而是一种让人倍受折磨的无形的刑具。我忍受过那么多的痛苦，我觉得我是有理由要求加倍偿还的，况且这也是顺应人性的行为，只要不妨害社会和他人，我认为我的行为无可指责。我以为我的理论已经准备充分，我以为我已经具备了堕落的素质。可是，我错了，我根本应付不了我所面对的一切，它们差点把我压垮，差点把我搞成精神病。
性，在中国的文化中，从来都是一个尴尬的问题，躲不开却又说不得。从小到大，我们接受的一切教育都在灌输着这样的观念：性即便不是罪恶的，至少也是一种不洁的，令人羞耻的现象，在言谈中应该讳莫如深，在行为上则应以克制为本。父母师长是这样告诫我们的，书籍课本里传达的也是这样一种观念。我至今还记得上初中的时候，看电视时无意中说出了个“强X”的字眼，而被妈妈当即痛骂一顿的情景。不知道别人是不是这样的，至少这种教育在我的身上收到了令人满意的成效。这使我从小就开始认同这样一种价值观：那些守身如玉，冰清玉洁的人物是具有着极大的审美价值的，是令人称许和仰慕的，足够成书和入画的标准。而关于性的渴望则无疑是不光彩的，至于具体的行为，如果不具有正常夫妻的关系，那无疑是丑恶的自我放纵，是要被千夫所指，骂名缠身的。我是一直认可和信奉着这些看起来无懈可击的教条的，从小到大，它们已经融化在我的血液之中，安然地潜伏着。可是现在，它们却和来自与体内同样不可忽视的冲动打起架来，而且旷日持久，厮杀得日渐凶猛。我想，这就是某种不合理或者背离人性的，但却是强大的传统文化产生的副作用，它引发的后果是许多的心理问题和障碍，甚至会导致严重的精神分裂。当然，我绝不是性自由的鼓吹者，我只是在表达着一种至少是不客观的文化带给人的戕害。最起码对我来说，它的影响是根深蒂固和持续深远的。对于性，我，一个即将跨入二十一世纪的青年，直到现在都没有办法持有一种朴素的观念。
这是一个横亘在人类精神中的险隘深壑。对于性这个令人费解的问题，有的人具有让人羡慕的天赋，他们视一切规范如无物而只追随内心的冲动。而有的人却生来矛盾重重，他们是伊甸园里不知所措的闯入者，一方面诱惑是那么的不可抗拒，而另一方面，种种综合因素所形成的对于性的不那么健康的看法，却在严重地阻碍着他们安然地享受性的欢愉，和坚定不移地听从自己内心的驱使。这种灵肉挣扎的结果是可怕的，可怜的人们的身心将被一种无法调和的矛盾强行撕裂。无论是弗洛伊德早已被证实的关于许多神经官能症均来自于性焦虑和性压抑的学说，还是在古今中外难以记数的文艺作品中，对于畸形的情yu爱恋是怎样将正常人生摧毁的近于科学性的描写中，我上述的一切都曾被准确而精密地加以揭示。
我清醒地意识到，这是一种危险和可怕的状态。哪怕是罪恶，如果能够坚执不二地贯彻到底，也自有一种决绝的美感和精神在里面。没有比前后矛盾，左右为难更令人厌恶的了。这种可耻的状态甚至可以把人的精神导入绝境。
而且，除了性的负罪感之外，还有一个问题。那就是我发现，这一类的ing爱方式同男女之间的交he完全不一样。没有了解，缺乏信任，没有一点为即将发生的作为铺垫的感情基础，两个原本陌路的人是那么不可思议地被性的纽带牵系到了一起。有的只是对于占有对方肉体的无须加以掩饰的欲望，赤裸裸的，象水龙头一样随时可以开关。
除了不具备生育的功能，这来自于同性之间的性行为同时也缺乏那种天然的和谐感。总是一方受屈抑，一方被满足。除非是互换角色，这不平等的性质几乎是没有办法消除的。这是一种即便是存在着感情的关系也不能不心存芥蒂的缺憾。我几乎是一开始就被卷入了这种惊涛骇浪般的矛盾和冲突中，这是一种不正常也不对等的关系，也许别人意识不到这一点，可是我享受不到其中的乐趣。在令我紧张焦虑的ing欲被释放的同时，心理上的羞耻与不安却始终压迫着我。
又一次的心理危机。前所未有的紊乱和迷狂，在一种浓重的不安全感的胁迫下，我徒劳地紧抱着身旁并非恋人的陌生男子。只有在激情的放纵下，我才能够暂时忘掉我的孤独和恐惧，才能够感受到一点似是而非的暖意和安慰。我目瞪口呆地注视着自己体内的原始本能是怎样被一种扭曲的欲望所支配的，有时候我真觉得自己活象一头在泥淖中翻滚扑腾着的兽。
可是每当欲念化为某种物质从我的体内流泻而出的一刹那，无边无际的懊悔和自责就开始沉甸甸地压上心头。我心绪沉重，感觉恶劣，好象堕落之痕已经刻印在身体上一样，我觉得自己成了一团肮脏的污物，而不再是爸爸妈妈的好孩子了。我是一个不折不扣的唯美主义者，我热爱艺术和一切美好的事物。可是在现实中，我却觉得自己的生存状态毫无美感，我只能够感觉到自己的卑贱和污秽，我没有办法建立起一种和我的感觉系统配套的人格，我说服不了自己的心，我一次又一次地陷入混乱之中。从里到外全方位的迷失。别人讨厌我，连我自己也没有办法认同自己，因为我做不了自己想做的人。我紊乱的一塌糊涂，笨手笨脚的什么事都做不好，怕人怕得要死。我已经被社会和人群无形地隔绝在外，而在这个自以为会得其所哉的群体里，我却发现我仍然是一个似是而非的漂流者。我以为在这里我动荡不安的心能够找到一些安慰，可我收获仍然是无休无止的挫败和迷乱。
灰心绝望的时候，感到自己又一次地和这个世界短路的时候，就会曾经沧海地怀念我那个被摧毁了的梦想，那个唯一能够扭转败局的转机，就如同怀念一个英年早逝的知心恋人一样，心中是一片温柔而酸楚的怅惘。然后，就恨，就恨我那含辛茹苦的父母，发狂似的恨，恨得咬牙切齿。恨他们无情地剥夺了我追求幸福的权利，是他们，把我逼到了这样一个不死不活生不如死的境地。他们怎么就那么狠心，宁可看着我一天天地杀死自己，也不给我一条生路，他们怎么就那么狠心！可是，恨过了又可怜他们，爱他们，在爱与恨的两极间，有谁能够想象得到我苦痛的灵魂是怎样被狂暴地撕扯着啊！
心里常常是滚油煎着一样，总有一种大哭大叫的冲动。在最失控的时候，我甚至热切地祈祷着自己发疯，用毁灭自己的方式惩罚我的父母，让他们在余生里悔不当初。可是，不可思议的是，不管我的精神状态狂奔到怎样危险的边缘，我简直可恨的健全理智却总是能够及时地勒马而回。我真奇怪，长年累月精神上极度痛苦的煎熬，我为什么没有发疯或者做出什么出格的举动呢？我想这也许源于我的自卑，做出任何不近情理的举动也是需要极大的心理支撑的。我多么希望自己出现一些什么反常的行为，只有这样别人才能够知道我活得有多么的水深火热，我就是想让所有的人知道，我已经快被他们逼疯了！
我恨他们，仇视他们。可是我的父母，仍然不肯放弃那对他们来说肯定也早已不堪忍受的责任。他们已经洞悉了我夜出晚归的秘密，如果说以前我从来没有让我的父母真正地放心过，那么现在他们担忧的对象就更加清晰和具体化了。千百种可怕的想象从此象噩梦一样笼罩下来，他们担心我受骗，挨打，被讹诈，甚至无声无息地被杀死在无人的空房里，或者因为什么意外搞得身败名裂无法做人。混乱的治安状况，和报纸上的劫杀新闻总是搞得他们心惊肉跳。只要我一出去，这些恐怖的想象就开始折磨我可怜的父母那极端脆弱的神经，它们在黑暗的房间里游来荡去，为所欲为，发出种种可怕的怪叫声，就象被放出了瓶子的魔鬼。
爸爸妈妈开始干涉我的行动，接到找我的电话总是盘问再三，一副如临大敌的样子。起初我被禁止在晚上出门，就是不情不愿地放行也总要闹得不欢而散。可是这更激起了我的困兽之怒，这也不行，那也不行，到底要我怎么样呢，难道非要我就这样在一重重无形的囚牢里关到死为止吗？不让我出去，我就偏要出去，我不否认，这是有一些报复的深层意识在里面的。
但是，每次穿好衣服准备出门时，一看到爸爸妈妈一下子紧绷如弓的神态，和听到妈妈把我送到门口时那句低低的，几乎是含着哀恳的“早点儿回来啊！”，一种罪不容赦的感觉就象沉重的铁罩般当头扣下来。为人子女的，父母辛苦一生，不能让他们快乐骄傲，却永远是一块深埋在心的隐忧，好象守着一个随时要爆炸的炸弹，这种滋味谁受得了？他们操心，担忧，不快活，甚至不堪忍受，但却象易碎物品一样小心翼翼地待你，这又是什么滋味？可人的这颗心有时候是不讲什么道理的，你就是做不到他们希望你成为的那样，为什么要制造这样一个矛盾百出的生命？自己活得难受，别人也跟着受罪。每一次想到这里，我都担心自己要发狂。妈妈悠长得回声一样的叹气声在追赶着我，为了躲避它，我总是在黑暗的街头和面目不清的人群中狂奔疾走个不休，象疯狂的哈姆莱特。还是让我沉沦和堕落吧，但就是在纵欲的麻醉中，高潮来临的那一刻，我也总是百感交集地呻吟低泣着。
总是在深夜的街头，满心空落落的，象个虚飘的影子一样往家走。进了院门，一眼就可以看见那扇还在亮着灯的窗，好象一只已经困乏至极，却还强撑着一眨也不敢眨的眼睛。一看见那扇窗，那里面可以预见的焦灼和隐忍，就象一座山一样在心头重重地压下来，压下来，压得我几乎没有了力气走回我近在咫尺的家。
可是，仍然不能不继续这种痛苦而让人厌恶的过程，没有办法拒绝这种诱惑。出门的时候，又吵了一架。爸爸对我说，你这样下去迟早要出事的，别得了什么病一辈子就完了！我已经很长时间没有去那里了，那是我努力克制和忍耐的成绩。可这句话太伤我了，我也是个人，一个将近三十岁的成年人，我也有生理和心理的各种需要，包括对一个人最起码的隐私权的尊重。我想我有生活的权利，即便是失败，我也想自己来通过挫折得到教训，而不是永远由别人来指手划脚地告诉我该做什么，更讨厌在不尊重我自主人格的情形下，禁止我的行动。即使是父母家人，我也不能够忍受这种过分的侵略。我一下子就暴怒了起来，扯着嗓子和爸爸大吵起来，声嘶力竭，语无伦次，活象一只被踩着尾巴的猫。
最后，狂怒之下，我一摔门离开了家。一次又一次地逃离，我知道这个家是世界上唯一一个能够包容我的地方，包括我正常的可爱的气息，和所有怪异与变态，是毫无条件的，地老天荒也不会变。可是，也只有这里，才能让我绝望得昏天黑地，崩溃的一塌糊涂。我能够忍受别人的羞辱和伤害，可是没有什么比我们彼此的伤害具有更强的杀伤力，因为我们的心都是不设防的。走在明明暗暗的街市间，那遥远的绝望和激愤再度淹没了我的心。（未完待续）